Witz zum Wochenanfang

frohes Schaffen
und nehmt alles nicht zu ernst
 

Kommt ein schwarzer Seemann in eine Hafenkneipe auf St. Pauli,
auf der Schulter ein Papagei.
Fragt der Wirt:
"Na wo hast du dir denn den mitgebracht?"
Antwortet der Papagei:
"Aus Afrika natürlich, du Trottel.
 

Der Junge Mann aus Deutschland lässt sich in Paris
in einem Straßencafe nieder.
Gleich darauf setzt sich ein hübsches Mädchen zu ihm an den Tisch.
"Sprechen sie deutsch?"
fragt der junge Mann neugierig.
"Särr wennick",
erwidert die Französin.
"Wieviel denn?"
will der Tourist wissen.
"Hundert Euro für die halbe Stunde",
lautet die Antwort.
 

Schimpfte die Ehefrau, als ihr Mann wieder einmal
spät nachts nach Hause kam:
"Welche Ausrede hast du heute?"
"Keine."
"So,"
entrüstet sie sich.
"Das soll ich dir glauben?"
 

Die Eltern fragen den fünfjährigen Herbert,
ob er ein kleines Brüderchen haben möchte.
Seine Antwort:
"Nee, das muss nicht sein,
vorerst werde ich noch allein mit euch fertig!"
 

"Du, Papa",
bettelt der kleine Dieter,
"geh doch bitte mit mir in den Zirkus!"
"Keine Zeit!"
knurrt der Vater
"Aber da soll doch eine nackte Frau auf einem Tiger reiten, Papa!"
"Na gut, ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen!"
 

Nach der Trauung schreitet das Paar aus der Kirche.
Zwei Knirpse sehen interessiert zu.
"Soll ich die beiden mal erschrecken?"
flüstert der eine ,--
rennt auf den Bräutigam zu und brüllt:
"Papa, Papa...."
 

"Herr Direktor,
ich glaube Sie werden am Telefon verlangt!"
"Was heißt, Sie glauben!
Werde ich nun verlangt oder nicht?"
"Doch, doch!
Als ich den Hörer abnahm, fragte mich eine weibliche Stimme:
>Bist du`s,
mein altes Nilpferd?<"
 

Emil klopft an die Tür des Beamten.
Keine Antwort.
Emil klopft noch einmal und tritt ein.
Höflich grüßt er:
"Guten Morgen!"
Keine Antwort, nur ein müder Blick.
Emil zeigt auf die Fensterbank und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
Fragt der Mann am Schreitisch.
Emil:
"Blumen im Schlafzimmer!"
 

Die Mutter:
"Soll ich Bubi in den Schlaf singen?"
Vater:
"Versuchs doch erst im Guten.

noch einen

Zuerst die gute Nachricht:
"Papa, du brauchst mir für nächstes Jahr keine neuen Schulbücher
zu kaufen . . . . "
 

Eine Seemannsbraut schickte ihrem Verlobten
auf hoher See ein Telegramm:
"Konnte nicht länger warten,
habe deinen Vater geheiratet.
Viele Grüße,
Mutter"
 

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager,
"Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie,
"Dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.  
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und
das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"  
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
 

Herr Knutschke wird beim Friseur von einem eifrigen, aber völlig
talentlosen Lehrling rasiert.
Nach dessen missglückten Versuchen, das Messer in den Griff
zu kriegen, fällt ihm der Kunde in den Arm und bittet um ein Glas Wasser.
"Ja ", meint da der Lehrling und reicht Herrn Knutschke das Glas,
"die Luft hier ist sehr trocken."
"Durst habe ich eigentlich nicht",
erwidert Herr Knutschke,
"ich will nur prüfen, ob mein Hals noch dicht ist".
 

Bei der Polizei wird angerufen.
Ein Mann fragt:
"Sagen Sie, sind Duelle nicht verboten?"
- "Stimmt" -
"Also, im Morgengrauen findet im Stadtpark diese Schießerei statt.
Verhindern sie das, unbedingt."
-"Sie können ganz beruhigt sein.
Ihr Gegner hat gerade vor Ihnen angerufen."
 

"Ich habe jede Nacht einen schrecklichen Traum",
 erklärt die Dame dem Psychiater.
 "Ich gehe splitternackt auf der Strasse umher, habe nur einen riesigen
 Topfhut auf dem Kopf und treffe alle meine Bekannten...."
 "Verstehe", sagt der Arzt,
 "und sie meinen vor Scham in die Erde versinken zu müssen." -
 "Und ob, Herr Doktor -
Topfhüte sind doch völlig aus der Mode!"


 

Der Fahrer hat  eine Panne und flucht fürchterlich.
Entsetzt hört das ein frommer Helfer.
"Wo haben sie denn die entsetzlichen Flüche gelernt"? --
"Was heißt hier gelernt",
sagt der Mann,
"so was kann man nicht lernen,
das ist Begabung!"
 

"Nun erzähl mal wie es zu diesem Unfall kam."--
"Also", sagt der stark bandagierte Patient,
"ich rein in die Kurve, eigentlich  gut durchgekommen,
entgegenkommenden Laster leicht gestreift,
genau durch zwei Eichen, über die Böschung,
die Laube niedergemacht, rüber über den Garten,
zweimal überschlagen, nun, ja ---
und dann muss ich wohl die Gewalt über den Wagen verloren haben."
 

        (Stern 19/2011)

(zum vergrößern auf Bild klicken)
 

"Junge, hol mir eine Flasche Bier",
sagt der Vater zu seinem Sechzehnjährigen.
"Vater, jetzt doch nicht, Training..."--
"Dann geh du Heiner",
sagt der Vater zu seinem Vierzehnjährigen.
"Aber Vati, Gudrun ist auch noch da!"
Da sagt der zwölfjährige Ingo:
"Vater ärgere dich doch nicht mit denen herum!
Du gehst selber und bringst mir gleich ´ne Packung Zigaretten mit!"
 

Olaf fährt zur Oma in die Ferien.
"Hast du auch dein Waschzeug eingepackt?"
fragt die Mutter.
"Waschzeug - - - - -?
Ich fahre doch in die Ferien!!"
 

Der Mann wirft wütend den Hörer auf die Gabel.
"Wieder falsch verbunden." -----
"was wollte er denn?"
Fragt die Frau aus dem Bett.
"Der wollte wissen ob die Luft rein ist." --
"Und?"
"Ich hab ihm gesagt, er soll den Wetterdienst anrufen."
 

Der Stammgast in eener Berliner Kneipe:
"Heute hätt ick jern ma wat, wat ick noch nie hatte."
Wirt:
"Da würd ick dir Hirn empfehln."
 

Der Chef ist begeistert von seiner neuen Sekretärin.
"Sie ist perfekt.....
Pünktlich, intelligent, das Diktat ohne Fehler, zuverlässig und attraktiv,
funktioniert wie eine Puppe."
Da fragt die kleine Tochter:
"Macht sie auch die Augen zu, wenn du sie hinlegst?"
 

Eine junge Frau  will endlich einmal ganz allein eine Kreuzfahrt machen.
Nach einer Woche schreibt sie an ihre Freundin:
"Stell dir vor, was einem so in einer Woche alles passieren kann.
Am Montag am Tisch des Kapitäns gesessen,
Dienstag auf der Kapitänsbrücke gewesen,
Mittwoch unwürdige Anträge des Kapitäns,
Donnerstag heftige Wiederholung,
Freitag drohte der Kapitän das Schiff zu versenken, wenn ich nicht in seine
Kabine komme.
Samstag über 800 Menschen das Leben gerettet.
 

Zwei Betrunkene wanken nach Hause.
"Am lll-liebsten " lallt der eine,
"am lll-liebsten www-würde ich jetzt ein Mmm-Mäuschen sein."
"Wieso denn a-a-a-ausgerechnet eine Mmm-Mäuschen?"
Fragt der andere.-
"Www-weil das das einzigste ist, vor dem mmm-meine Frau
A-a-a-Angst hat.
 

"Hier haben sie ihren Fallschirm"
sagt der Verkäufer.--
"Und was tue ich, wenn er nicht aufgeht?"--
"Dann können sie ihn umtauschen,
sie haben ein Jahr Garantie."
 

In der Reitschule.
Der Anfänger übt seinen ersten Sprung.
Das Pferd scheut und wirft den Reiter in hohem Bogen über das Hindernis.
"Schon ganz ordentlich,"
meint der Lehrer,
"das nächste Mal müssen sie nur noch das Pferd mitnehmen."
 

Nach jahrelangem Aufenthalt in Berlin kehrt eine bayrische Katholikin
wohlhabend in Ihr Heimatdorf zurück.
Ihr erster Weg führt sie in die Kirche.
Dort beichtet sie.
"Hochwürden, ich muss ihnen etwas gestehen.
Ich bin Prostituierte geworden."
Der Pfarrer mit einem Seufzer:
"Gott sei Dank.
Ich dachte schon, du bist Protestantin geworden."
 

"Und was tun sie für den Umweltschutz?"
"Ich werfe nie meine Fahrkarten weg, ich benutze sie mehrmals."
 

Zwei Nachbarn treffen sich.
Der eine: "Sie sollten in Ihrem Schlafzimmer besser die Gardinen zuziehen.
Ich habe gestern gesehen, wie sie sich mit ihrer Frau auszogen und umarmten." --
"Völlig unmöglich",
lacht der andere,
"gestern abend war ich überhaupt nicht zu Hause."
 

"Hhm" räuspert sich der Chef am Ende eines Einstellungsgespräches.
"Es liegt mir daran, dass die Höhe Ihres Gehaltes geheim bleibt.
Ich darf wohl darauf vertrauen, dass Sie mit keinem darüber reden."
"Aber selbstverständlich.
Ich schäme mich ja nicht weniger als Sie."
 

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:
"Bei uns haben die Einbrecher neulich doch  tatsächlich die
Schmucksachen liegenlassen."
Die Freundin:
"Donnerwetter, das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"
 

Ein Polizist stoppt einen Wagen auf der Autobahn und sagt zu dem Mann
am Steuer:
"Ich darf gratulieren, sie haben 1.000 Euro gewonnen.
Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie
mit dem Geld anfangen?"
Der Mann am Steuer:
"jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein ."
Seine Frau:
"Glauben sie Ihm kein Wort, er ist völlig betrunken."
Darauf der schwerhörige Opa im Fond des Wagens:
"Wußt´ ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."
 

(zum vergrößern auf Bild klicken)

Eine Frau steigt mit einem Pekinesen in die Straßenbahn.
Dort hebt das Hündchen ein Bein und benässt einen Fahrgast.
Der Mann zieht ein Stück Schokolade aus der Tasche,
bückt sich und hält es dem Hund hin.
Darauf die Hundbesitzerin:
"Mein Gott, sie sind aber wirklich ein Tierfreund."
Der Mann:
"Ich wollte nur feststellen, wo bei dem Tier der Kopf ist.
Ich will Ihm nur in den Hintern treten."
 

Es ist Mitternacht und nur noch wenige sind in der Nachtbar an der Theke.
Da geht die Tür auf und ein Mann schwankt herein und bestellt einen Schampus.
Nach dem er ihn erhält ruft er direkt:
“Prosit Neujahr !”
Fragt ihn der Wirt : “Was soll denn das jetzt? - Wir haben Ostern!”
Der Mann wird bleich schaut den Wirt mit verklärten Augen an und stammelt:
„Ostern? ---
oh Gott – das gibt Ärger, so lange war ich noch nie auf Tour!!“

"Hast du schon gelesen, Hans,
die Polizei sucht einen großen, breitschultrigen, schwarzhaarigen Mann
von 45 Jahren, der Frauen belästigt."
"Meinst du, ich sollte mich mal bewerben?"

Der Großvater geht mit seinem Enkel an einem Sommertag über eine Wiese.
Er rupft einen Grashalm aus , preist ihn als Wunder der Schöpfung und steckt ihn in den Mund.
"Du kannst die Kraft der Allmacht Natur sogar schmecken - probier es selber!"
Da sagt der Enkelsohn; "Opa ich glaube, wir kriegen ein Auto."
Der Großvater ist entgeistert - er preist die Schönheit der Natur, und dieser Bengel denkt an Autos.....
"Du solltest dich schämen - außerdem kann sich dein Vater gar kein Auto leisten!"
Der Enkel:
"Papi hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."

Die Mutter voller Entrüstung zu Ihrer Tochter:
"Das ist die Jugend von heute,
mit 16 Jahren schon einen Freund haben--
aber Mutter´s 32. Geburtstag vergessen!"

"Was wünscht sich deine Frau denn zu Weihnachten?"
"Sie sagt, sie möchte etwas für den Hals und etwas
für die Arme."
"So, so, also eine Halskette und einen Armreif."
- "Das mag sein,
aber ich werde ihr ein Stück gute Seife schenken."

"Weißt du, dass bei jedem Atemzug, den ich mache,
ein Mensch stirbt?" --
-- "Hast du´s schon mal mit Mundwasser versucht?"

Treffen sich zwei Ostfriesen.
Fragt der eine:
"Wo arbeitest du jetzt eigentlich?"
"Bei Mercedes in Bremen."
"Am Band?"
"Nööö - wir dürfen frei rumlaufen."
 

Anfrage an eine Zeitung:
"Wer seine Haare an der Stirn verliert, gilt als Denker,
wer sie am Hinterkopf verliert gilt als Frauenheld.
Ich habe sie hinten und vorne verloren.
Was soll ich davon halten?"
Antwort der Zeitung:
"Sie können denken, sie seien ein Frauenheld."

Ein Mann füttert seinen Computer mit der Frage:
Wo ist mein Vater?
Antwort des Computers:
Er sitzt im Nachbarhaus und spielt Schach.
Darauf der Fragesteller:
Das kann nicht sein, mein Vater ist seit 25 Jahren verschollen.
Der Computer:
Verschollen ist der Mann Ihrer Mutter,
ihr Vater sitzt im Nebenhaus und spielt Schach.

Nachdenklich schaut der Trainer nach dem Spiel den Neuen
in der Mannschaft an, dann sagt er:
"Insgesamt warst du nicht schlecht, aber zwei Dinge werden
dich hindern , jemals ein guter Fußballspieler zu werden -
dein linker und dein rechter Fuß!"

Fußballmanager zum Spieler:
"Da du jetzt Nationalspieler geworden bist, wollen wir
dein Grundgehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich möchte mindestens ein Viertel"

Bereits zweimal ist ein Mann durch die Kneipentür
ins Freie geflogen. Nach dem dritten mal hebt ihn ein
mitleidiger Passant auf und fragt: "Muss es denn
unbedingt diese miese Spelunke sein?" "Leider" seufzt der Mann,
"ich bin der Wirt"

"Warum kommst du denn zu spät zur Schule?" fragt der Lehrer.-
"Unser Haus ist heute Nacht abgebrannt."."-
"Das tut mir leid, aber warum hast du denn gestern gefehlt?"
"Na da haben wir doch die Möbel ausgeräumt."